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Como un 'Servicio Público' impuesto por el "Blog Police" para cumplir por haber salido culpable de alterar la paz de mis hermanos boricuas, hoy vengo con un tema "menos controversial". Hoy quiero hablarles sobre las cosas que deben o no deben hacer para disfrutar al máximo de este próximo Día de las Brujas.

Ja... "menos controversial"... Pregúntenle a la Iglesia Católica si Halloween es controversial o no.

No me malentiendan, es más, les suplico que no me malentiendan, por lo menos, no esta vez. Como decía, no me malentiendan, creo que la Iglesia tiene un buen punto en lo que respecta el origen del Día de las Brujas, pero, como diría Cervantes, "hello?", Halloween se ha convertido en un "fashion show" para niños y niñas, en el sueño hecho realidad de todos los dentistas, y en la noche preferida por los 'hijuelas' para hacer maldades. No creo que el 10% de la gente sepa sobre los orígenes de Halloween.

A lo que vine. Para que no anden diciendo que no me importa. Y no es que realmente me importe, es que ustedes no tienen que andar por ahí diciendo cosas de mi...

Consejos para pasar un buen "Halloween"

1. No utilices disfraces que sean flamables
   
   
2. No utilices disfraces que exploten espontáneamente
   
   
3. No utilices disfraces que estén vivos y puedan controlar tu mente
   
   
4. No utilices el disfraz de "Bongo, the child-molesting clown"... no es COOL
   
   
5. No utilices disfraces que tengas que explicar... si no lo entendieron de la primera, no lo van a entender
   
   
6. No acepten "dulces" que parezcan partes del cuerpo humano
   
   
7. No acepten "dulces" que parezcan, huelan y sepan a desperdicios corporales
   
   
8. No acepten "dulces" que estén vivos y puedan controlar tu mente
   
   
9. No vayan a pedir dulces a casas de vegetarianos o "health nuts"
   
   
10. No vayan a pedir dulces a una Iglesia
    
    
11. No vayan a pedir dulces a La Fortaleza. No te van a dar, y te van a quitar el 7% de los que tengas
    
    
12. No vayan a pedir dulces a la casa del tipo que hace 15 años mató a toda su familia, y ese día se escapó del manicomio para "terminar lo que empezó"
    
    
13. Triscaidecafobo en Halloween, el doble del miedo
    
    
14. Siempre lleve consigo agua bendita, una estaca de madera y una pistola con balas de plata, por si es atacado por vampiros u hombres lobo. Después de matar a su atacante, asegúrese que no eran personas disfrazadas
    
    
15. No vayan muy temprano a pedir dulces a las casas de tus amiguitos cuyas madres "se ven bien" porque tienen chavos y se acaban de "hacer" algunas partes del cuerpo. A esas casas tienen que ir tarde. Recuerden, mientras más tarde, más probabilidad de verla "en pajama" o algo mejor
    
    
16. Si te invitaron a una fiesta de disfraces a la que tu NO quieres ir, no vayas. Si luego te cuestionan, les dices que fuiste, pero disfrazado de hombre invisible. Si te dicen "pero yo no te vi", contestales "gracias"
    
    
17. Para hacer la noche más divertida, trate lo más posible de comportarse de acuerdo a su disfraz. Por ejemplo: los piratas deben saquear y prenderle fuego a las casas que visiten; los "diablos" deben tratar de conseguir la mayor cantidad de almas posibles; los ninjas, deben moverse como el viento y no ser detectados; las brujas deben convertir a dos o tres personas en sapos; los sapos deben pedirle besos a todas las princesas; las princesas deberían quedarse en sus respectivas casas haciéndole la vida imposible a sus padres con exigencias y malascrianzas; los policías, abusen de su poder; las "sexy nurses" y "french maids" deben pasar a "tricortear" por mi calle; hombres lobo y vampiros, lean el punto #14 de esta lista
    
    
18. Asegurate que la persona que anda contigo y "se pintó la cara para parecer una víctima de quemaduras de segundo grado" no sea realmente una víctima de quemaduras de segundo grado antes de decirle "tremendo maquillaje". Haz lo mismo con los "piratas con patas de palo", las "monjas preñadas" y "miembros del KKK"
    
    
19. Si vas a dar una fiesta de disfraces, ahorra dinero en la decoración de tu hogar utilizando tu propia sangre
    
    
20. Siempre que hagas una lista, la cantidad de puntos debe ser un múltiplo de 10. Eso no te ayudará a pasar un mejor Halloween, pero te hará un mejor bloggero...

Y tu, ¿tienes algún otro consejo para pasarla bien en Halloween?

Hablamos luego,

Cacum